Nem eu…

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“Blá blá tonight”

Piores Momentos, 2009. | Permalink | 01 Comentário | Adicione no del.icio.us
Post tags: música, Orkut

• O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.

• Em campo só duas coisas não saem do lugar: a grama e Ronaldo.

• Ronaldo sempre tem dois jogadores menores orbitando em torno dele.

• Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.

• O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

• Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.

• A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.

• Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.

• Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.

• Ronaldo inaugurou em Wembley uma empresa de demolição de estádios. Ele nega.

• A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.

• Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.

• Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

• Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.

• O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado “Imenso”.

• Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das
Copas com duas bolas em campo.

• No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.

• Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de
governo.

• Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.

• O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.

• Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.

• Quando o Ronaldo cai, forma-se um terremoto, quando ele salta, um eclipse.

• Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.

• Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.

• Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo spa que o Maradona com medo de que a ilha de
Cuba afundasse.

• Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.

• O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.

• A Michelin quer patrocinar Ronaldo.

• Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.

• Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.

• Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.

• A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.

• Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.

• Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.

• E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009. Em primeiro, segundo e terceiro lugares.

• Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.

• Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo
jogador.

• Ronaldo deixou de ser chamado de “Ronaldinho” porque era uma ironia.

• A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.

• Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.

• Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.

• Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.

• O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.

• Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.

• Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.

• O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.

• A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.

• O carro do Ronaldo é um Scania.

• A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.

• O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.

• O novo patrocinado do Corinthians será a Skol.

• Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.

• Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!

• Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.

• Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.

• Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.

• Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

• Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.

• Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.

• Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.

• E por isso ele veio jogar em São Paulo.

• A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.

• O umbigo de Ronaldo faz eco.

• Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.

• Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

• Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

• O Felipe prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.

• Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.

• O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.

• A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.

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• Cesta de três do próprio garrafão
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Ronaldo Facts

Piores Momentos, 2008. | Permalink | 5 Comentários | Adicione no del.icio.us
Post tags: facts, Ronaldo

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Com essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata! Quer morrer feliz?

16. Vamos prá minha casa fazer as coisas que eu já falei prá todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau….. Quando te vejo só digo – uau uau!

18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

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Cantadas de pedreiro

Piores Momentos, 2008. | Permalink | 38 Comentários | Adicione no del.icio.us
Post tags: Cantadas, pedreiro

2. Alô… oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?

3. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador “preu vê”… faz gatão…

4. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

5. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

6. Céu, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

7. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.

8. Como você quiser meu amor.

9. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

10. Então… este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

11. És um Deus entre os homens!

12. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

13. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

14. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

15. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.

16. Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a vizinha pra relaxarmos?

17. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

18. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

19. Hoje eu pago.

20. Já terminei de lavar o seu carro.

21. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.

22. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

23. Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

24. Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

25. Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo agora que acabamos de “dar uma”!

26. Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

27. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.

28. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um filho da puta!

29. Perdoe-me, você sempre tem razão.

30. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

31. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…

32. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

33. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

34. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.

35. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

36. Se for minha mãe diga que não estou, urg… velha chata.

37. Tome mais cerveja lindo, adoro te ver bêbado.

38. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

39. Vida, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!

40. Esse batom não é meu. Ah, é da sua tia né?!

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• Dieta da cerveja
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40 coisas que um homem gostaria de escutar de sua mulher

Piores Momentos, 2008. | Permalink | 7 Comentários | Adicione no del.icio.us
Post tags: frases, homens, mulheres

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha:

A Caipixota, Caipireca ou Caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e utilizam canudinho…

Agora muita atenção…

SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!!!!!!

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Novidades do limão…

Piores Momentos, 2008. | Permalink | 01 Comentário | Adicione no del.icio.us
Post tags: caipirinha, sexo

Vi no Deskwin Ajuda

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Contador de piadas compulsivo

Piores Momentos, 2008. | Permalink | 2 Comentários | Adicione no del.icio.us
Post tags: compulsivo

O indivíduo chega em casa de surpresa e dá de cara com sua mulher em sua cama com outro. Tira o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, arma o gatilho e já vai se preparando para meter bala neles quando pára para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco…

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

“O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…”

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

Puta que pariu… O CORNO É ELE!!!

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Quando ser corno compensa

Piores Momentos, 2008. | Permalink | 4 Comentários | Adicione no del.icio.us
Post tags: corno

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

6. TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir.

8. MÉDICO

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. AS MÃES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. VELHOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

12. MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Pegue o que quiser’.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14. VELHO MILIONÁRIO

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

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Piores Momentos, 2008. | Permalink | 4 Comentários | Adicione no del.icio.us
Post tags: humor, Piadas